Муж подарок захотел, на 23 февраля. У него не только День
защитника Отечества, а еще и день рождения. А подарок не абы какой, а со
смыслом, чтобы я всю фантазию проявить могла. Пена для бритья, носки там всякие
— не наш случай, не доказывают крепости чувств, подарочек «на отвяжись», так
сказать.
Я что, я согласная была. Говорю ему — давай купим тебе
секс-куклу. Вообще-то я пошутить хотела, а мой Казанова загорелся, говорит, а
что, давай, есть-пить не просит, а я ее может разок-другой использую, пока ты
по командировкам своим разъезжаешь. И я в порядке, и ты уверена, что другую
бабу в твое отсутствие в дом не приведу.
Мне даже как-то обидно стало. Получается, что он без меня
потерпеть вообще никак не может. А с другой стороны, мужик у меня знатный, когда
наглажен-отутюжен, вылитый Си Си Кэпвел. Я ведь и правда часто мотаюсь по
России-матушке. Вернусь вот так, а в койке ужасное, как в плохом анекдоте, где
возвращается жена из командировки. Говорю — давай. Пойдем хоть сейчас закажем.
Мой обрадовался, ноутбук притащил, сидит, сопит, выбирает. Ну, и я подсела. Уж
больно не хотелось, вернувшись, лицезреть коленопреклонённого, с криками: «Падре,
я согрешил!»
После получаса выбора мой Си Си приуныл. Нет, не то, чтобы
выбора не было, был, еще какой. Китайцы до того наловчились баб из силикона
делать, что их от живых не отличить почти, реалистичные, хоть сейчас на конкурс
красоты. Тут и такие, и не такие, и совсем не такие, роботы всякие, говорят,
чудеса всяческие вытворяют. Но дорого! Восемьдесят тысяч минимум за это порно вынь
да положи. Муж сказал, что за восемьдесят он, так и быть, потерпит. Я его по
коленке погладила и предложила выбрать что-нибудь подешевле.
Мужикам в этом отношении сложнее, чем нам. Нам-то что? Зашла
в секс-шоп, а там этого добра навалено тоннами. Правда, запчастями, зато на любой
вкус. Мужики, кстати, тоже могут запчастями выбрать, но это же такое унижение,
когда целой бабы, даже резиновой нет. А мы додумаем, дофантазируем, порой так себя
накрутим, что в порыве придуманной страсти любимого в лысинку чмокнем, называя
Хуаном Эммануэлем, а потом от поленьев уворачиваемся.
Я своего Хосе на дискотеке склеила, из всех самцов он был
самым породистым, так что сцапала я его из выводка и к себе потащила. И ничего,
десять лет уже душа в душу живем. Только вот его последние фантазии совершенно
не радуют. Но черт с ними, кукла так кукла.
Я вообще этих подарков с выдумкой боюсь, кстати. Креатив
креативом, но иногда надо совесть иметь. Взять, к примеру, чокнутых мамаш из
родительского комитета. Они так креативят — мама не горюй. Создали в Whats App группу и обсуждают, что
будут дарить дорогим учителям. Хорошо, хоть не на все праздники, но 8 Марта нам
не миновать. В прошлый раз подарили сертификат в спа-салон. Дочь пришла из
школы 9 марта расстроенная, сказала — улучшений не заметно, но надежда есть. До
сих пор надеется. А тут целая кукла для утех.
Подешевле куклы, кстати, оказались с тушками подростков, на
что мой бизон обиделся, мол, не педофил, подавай ему нормального размера. Да и
все равно дорого! Ну, а нормального размера оказались совсем страхолюдские, резиновые,
с нарисованными мордами и кучеряшками на башке. Такая условная женщина, с
вытянутыми вперед руками и условными половыми признаками, торчащими, как дверные
звонки. Кто на такую польстится? Укусишь ее в порыве страсти, она свистнет и
вылетит в форточку. Опять расходы на ветер.
Словом, согласился мой драгоценный на носки и пену для
бритья. Но я втайне от него решила куклу эту страхолюдскую надувную купить,
надуть и усадить на кухне. Назовем ее Фаина или Степанида, поскольку такая
морда не заслуживает изысканного имени Эммануэль или Беатрис. Главное,
подгадать с его возвращением, а потом посмотреть, как будет выкручиваться на
мое гневное: «Бабу в дом привел! Как это — нет? Вон сидит на кухне, рот
разявила!» И пусть после этого скажет, что я недостаточно креативна.
