Информационный портал
 ПОЛИТИКА И ОБЩЕСТВО
 ЭКОНОМИКА

    ВСЕ НОВОСТИ    |    ПОЛИТИКА И ОБЩЕСТВО    |    ЭКОНОМИКА    |    HI-TECH    |    E-BUSINESS    |    ПРОИСШЕСТВИЯ    |    НОВОСИБИРСК    |    ШОУ-БИЗНЕС
Приколы / Прикольные рассказы
 

Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию,

она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно,

один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась,

совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу

принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он

поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг

выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая:

- Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо,

значит надо!..

Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там,

ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута,

глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает:

-Что это такое?

Я только плечами пожал от удивления.

Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!?

 

 

Тут я не выдерживаю:

-П....а,-говорю,-чтож еще?!

Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные.

Доктор тоже вижу ошалел слегка.

-Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал

перед приемом побриться обязательно!

- Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка.

А из-за ширмы голос моей жены:

-Это мой! Гоните его оттуда!

Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит.

Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше

находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен.

Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач

наорал на нее, что не побрита, сказала ему:

- Да мне муж запрещает!

А он:

- Муж ваш случайно с вами не пришел?

Та говорит:

-Пришел. Он меня в коридоре ждет.

Тут-то он меня и затащил к ней..."

 

 


Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -70 градусов, и решили: кто в нем час просидит, тому отдают остров Хоккайдо.

Запустили ковбоя. Ковбой взял гитару, но не помогло: через 5 минут он вылез.

Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло: через 10 минут они вылезли.

Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят...

Японцы решили проверить - не померли ли?.

Открывают холодильник, а мужики орут:

- Че дверь открыли, узкоглазые, здесь и так не жарко!!! ...      

 


Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

- Сколько?

- 250.

- А так? (скинув халатик с плеча.)

- 250.

Женщина снимает халат.

- 250.

Раздевается полностью.

- 250.

Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.

Продавщица удивлется:

- На все 250 пива?

- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт. ...         

 


Сие действие происходит на канале в ирке, в сети дал нет... я думаю все знаю, что есть ирк боты, которые не отличаюца умом и сообразительностью, но этот кадр, жжот иногда %))) вообщем читайте небольшой кусок... сорри на маты :)

 

 

[00:32:40] бот пошли выебем всех!!

[00:32:46] <Бот_Сиса> kobiak: Выебем их всех?

[00:32:50] да да да!

[00:32:53] <Паша_Цветомузыка> бот ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!

[00:32:55] <Бот_Сиса> Паша_Цветомузыка: Ну вот и возьми в рот.

[00:33:00] <Паша_Цветомузыка> сцуко

[00:33:02] мухахха ))))))))))))))))))))))))))

[00:33:03] муххахахаххаа

...        


Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто

  тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально. ...            

 


кошки           

 

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - рекламиста.

 

Дают им каждому по миске с китекэтом.

 

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

 

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

 

Кот рекламиста высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!" ...            

 

by V.I.P., 19.08.05 - 14:07 Добавить коммент! (4), Читать все  

            Анек

Жизненна...  

 

В России телефонный кризис...

Все склады арестованы, заведены уголовные дела, ведутся следствия..

- И живые позавидуют мертвым! - смеясь кричит  бывший директор компании

Техмаркет, наслаждаясь красивым видом из окна своей недавно купленной виллы. ...     

 


История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

...        

 


Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:

«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

Кулил одну лишь тлафку!

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,

И йаду он не пи-и-ил!»

Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

...        


Историю сию мне рассказала одна подруга лет 10 назад. Сейчас ее вспомнил

и решил поделиться.

работала она воспитательницей в детсаду. в один из дней она заходит и

игровую комнату и наблюдает как девочка Маша бережно заворачивает в

тряпочку куклу и так же бережно кладет в игрушечную кроватку.

Умилительная картина.

вдруг, дверь с ноги рапахивается и в комнату покачиваясь с косыми

глазами как пьяны вваливаться мальчик Игорь и прислонятеся к косяку.

девочка Маша встает и выдает: Ты где сука ебанная шлялся?! ночь на дворе

а ты только приперся, гнида. всю зарплату пропил, ханыга?!!

Моя подруга ессно от такой картины выпадает в осадок, прерывая это

мероприятие восклицает: дети, дети, что здесь твориться?!

ответ:

- а мы в дочки-матери играем ...   

 


                                                               Компьютерные приколы

ВОДКА MICROSOFT

 

Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".

 

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT — 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти — Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 — на этикетке написано "Водка", но в бутылке — недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 — то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас в продаже появилась разновидность — Водка 2000 — смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ — "чекушка".

 


ПРО ЮЗЕРА-ПАРАШЮТИСТА

 

Акт 1:

Действующие лица:

Проц — процессор

Мать — материнская плата

Cooler и в Африке кулер

Оперативка — оперативная память

BIOS — BIOS

USER — юзер

* * *

Проц: (просыпаясь) ЧО?! ОПЯТЬ?

Мать: Грузим... (зивает)

Оперативка: Какой хрен в меня что-то опять пихает?

Проц: Не спрашивай. Cooler, ты спишь?

Cooler: Да.

Проц: А мне ветер нужен!

Cooler: Не-а!

Проц: Сгораю!

Cooler: Ну ладно. (раскручивается)

BIOS: Сообщить юзеру о перегреве процессора?

Проц: Нет! Ато опять водой поливаться будет!

BIOS: (сообщение) с процессором всё в порядке.

USER: Опять обманывают!

Проц: Мокро. А! Поливают! Горю!

Акт 2:

Новые действующие лица:

Сис. блок — системный блок

Windows — Windows

камера genius — камера genius

* * *

Сис. блок: Выключать питание?

Оперативка: Нет! Я не разгрузилась!

Проц: Cooler не вырубай. Пусть воду выветривает!

Windows: Я тут.

Проц: пошёл ты...

Блок: вырубаюсь.

Windows: А я Skandisk потом запущууу...

Блок: Е! Вырубил!

USER: Чо он вырубился?

Блок: Включают!

Мать: Сопротивляйся.

Блок: Выключил. Включают. Выключил. Включают. Выключил.

Проц: Вот это холод!

камера genius: Нас же в окно выбросили!

Мать: А!

BIOS: Сообщить юзеру об опасности?

Оперативка: Лох что ли? Какой юзер?

BIOS: Так он же с нами летит!

Проц: (камере) Сколько этажей осталось?

Камера: 100...99...98...97...96...

Проц: ЧО ДЕЛАТЬ?

Продолжение...

 

 

Акт 3:

Новые действующие лица:

Skandisk — скандиск

Hard drive — жёсткий диск

Лазерная мышь — оптическая мышка

Монитор — монитор

ТВ.Тюнер — тв тюнер

* * *

Камера: У юзера парашют!

Проц: (блоку) Открывай крышку и цепляйся к нему!

Блок: Открыл...чёрт...есть!

Windows: Всем привет! А вот и Skandisk!

Блок: Нееет! Чёрт, отципился!

Windows: Чо?

Проц: Падаем.

Блок: Есть! Зацепился!

Skandisk: диск содержал 500980 ошибок, которые я не исправил.

Hard drive: Наконец проверил. У меня есть информация по безопасным падениям!

Лазерная мышь: До земли 60 метров...55...а чо он паращют не открывает?

BIOS: (сообщение) USER, открой паращют!

USER: Точно. Спасибо Windows'у.

BIOS: Опять все похвалы ему!

Windows: По этому поводу даю синий экран!

Монитор: Козёл!

ТВ.Тюнер: Нас по телику показывают! Пишут: 1-ый прыжок человека с компом!

Проц: (Тюнеру) А ты откуда?

ТВ.Тюнер: А меня Windows не опознал!

Проц: Тупой Windows!

Windows: А я обижусь и скажу Юзеру, что на диске мало места, и вообще пора его менять!

Акт 4:

Новые действующие лица:

Микрофон — микрофон

CD-ROM — сидюк

* * *

Hard drive: Ща форматнусь и умолкнешь!

Камера: Слава процу, приземлились! Тут журналистов до кучи!

Проц: (Микрофону) Чо говорят?

Микрофон: Говорят, что за этот прыжок ему (USERy) подарят новую лицензионную операционную систему...

Проц: Какую?

Оперативка: Линукс?

Hard drive: Да, Линукс?

Микрофон: Windows ME!!!!!

Hard drive: НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

Проц: ОТСТОЙ!

CD-ROM: А я не откроюсь и они диск не запихнут!

Hard disk: Форматирую

Windows: НЕЕеет

Конец

Пошлое звено

Ведущая — Кибер-интернет тёлка

Игроки:

Вася Кэмперов

Сетевой Админ

Кульный Хацкер

Ламер Ваня

Юзер Миша Бурлаков

Рубильщик ватных тампонов Банан Палыч

Анка-рейлганщица

Вася Плиткин

Гей Кучин, поклонник Моисеева

 


Тёлка: Василий, как называется лесное растения симейства окновых, произрастающие в Америке и распространившееся на весь мир?

Вася Кэмперов: Мастдай висючий.

Тёлка: Правильно. Админ, как называется знаменитое произведение Горького про двух нищих — деда и его сына?

Админ: ммм... Дед Курсор и Мышка?

Тёлка: Не правильно. Дед Архип и Лёнька. Ламер, как называ...

Ламер: Банк!!!

Тёлка: Как называется книга, написанная Кетчупом Копчёным о TCP/IP?

Ламер: А шо такое TCP/IP?

Хакер: А шо такое книга?

Тёлка (Ламеру): вы ответите?

Ламер: пас.

Тёлка: TCP/IP для чайников. Юзер, президент компании Money$oft, создавшей Winblows 2000?

(Гей лапает Юзера)

Юзер: Блин, гей!

Тёлка: Правильно. Банан Палыч, как называется трава, в народе называемая облом-трава или ложный хакер?

Продолжение...

 

Банан Палыч: Ламер вонючий.

Тёлка: Правильно. Анка...

Анка: Банк.

Тёлка: Сколько карандашей вам дали, если вам дали 2 карандаша?

Анка (про себя, загиная опухшие от мыши пальцы): 0...1... (в слух)Один!

Тёлка: Правильно. Вася...

Вася: Банк.

Тёлка: Время вышло, вы успели запихнуть фраги в банк. Таким образом, у вас на счету всего 3 фрага. Настало время определить, кто из вас самое пошлое звено. Голосуем...

Играет туповатая музыка, игроки выводят на табличках имена, Гей окидывает взклядом броню Васи Кэмперова в районе таза...

Тёлка: Голосование окончено. Настало время определить, кто из вас самое пошлое звено.

 

Тёлка: Кэмпер, почему вы выбрали гея?

Вася Кэмперов: Он достал рассматривать мою достоинствозащищающую броню.

Тёлка: Понятно. Гей, почему вы выбрали Банан Палыча?

Гей: Он такой аппетитный...Ням...

Банан Палыч: Эта с..ка меня лапает!!! Убъём его!

Через секунду труп Гея валялся недалеко от зрителей, вместо головы торчал прожектор, упавший на него с четырёхметровой высоты. Где-то вдали зрительного зала раздался звук перезарядки слонобоя. Васи Кэмперова за стойкой не было.

Анка: Сдох, козёл! Прожектором по башке офигачило!

Тёлка: Таким образом, у нас 2 пошлых звена — Гей и Вася Кэмперов.

Серия "Для чайников"

Wife 1.0


НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ

 

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

 

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0., Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

 


КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

 

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money


 

 

 

 

 

Дата: 06.09.2005, 0:00






РЕСУРСЫ РАЗДЕЛА

2016, SWEET211.RU | Сделано с любовью
Автор: Maksim Semeykin

Дизайн: Master Daemon
Web Builder Engine v.2.78c, 2004-2016

Страница создана за 0,0156 секунд
Версия сайта 3.4.4
Версия админовки 1.6.2f
SQL запросов: 5 Время: 0,015625 сек.

Сейчас: 05.12.2016, 5:29
Участник рейтинга sweet211.ru

синонимайзер текста онлайн